Certains enfants pensent qu’ils sont le centre de l’univers et se comportent comme si tout le monde devait tourner autour d’eux comme les planètes gravitent autour du soleil. De la « diva » de 10 ans qui exige d’être au centre de la scène en tout temps à l’adolescent de 17 ans qui se défoule sur sa famille lorsque sa petite amie rompt avec lui, ce comportement de recherche d’attention peut être épuisant pour tous. Lorsqu’elle commence à affecter de façon négative tous ceux qui entourent votre enfant, il est temps pour vous, en tant que parent, d’agir.
Les parents donnent souvent naturellement à leurs enfants l’impression qu’ils sont le centre de l’univers. Soyons réalistes, quand les enfants sont jeunes, ils exigent beaucoup de soins. Ce niveau d’attention devrait toutefois diminuer progressivement à mesure que les enfants grandissent. C’est formidable de nourrir un enfant d’un an, mais personne ne veut nourrir un enfant de sept ans.
Il y a un lien émotionnel puissant que beaucoup de parents ont de la difficulté à gérer, et ils sont parfois pris au piège en donnant à leur enfant l’impression qu’il est le centre de l’univers. Si votre enfant dirige votre foyer avec ses drames, vous devez arrêter le spectacle. Ne vous méprenez pas, il n’y a rien de mal à ce que votre enfant se sente spécial, important et aimé. Le problème, c’est quand on le fait à l’exclusion des autres enfants ou des membres de la famille.
Tout comme vous ne pouvez pas laisser un de vos enfants avoir tout le temps de regarder l’ordinateur ou la télévision, c’est aussi une erreur de le laisser avoir toute la concentration émotionnelle de la famille. Ne vous y trompez pas, les enfants doivent apprendre à partager et à se relayer, à tous égards.
Problème 1 : Mon enfant s’attend à ce que tout l’attention lui soit portée
Si vous voulez changer la façon d’agir de votre enfant parce qu’il pense que votre famille devrait tourner autour de lui, vous devez considérer l’équité. Il n’y a rien de mal à ce que chaque enfant se sente important, mais s’il y a plusieurs enfants dans la famille, vous devez vous assurer que les autres enfants se sentent importants aussi. Alors qu’est-ce qui est juste si vous avez trois enfants ? Comment vous décidez cela ?
Mettre en place la discipline, c’est bon. Par exemple, l’ordinateur peut être éteint de temps en temps. Il n’est pas nécessaire qu’il soit allumé simplement parce qu’il est là. Les jeux vidéo n’ont pas besoin de fonctionner constamment, non plus. Et ce n’est pas toujours le tour de quelqu’un. Tout le monde peut passer une demi-heure sur la Wii ou la Nintendo le soir. Et puis vous utilisez le temps de jeu vidéo supplémentaire pour récompenser et motiver les enfants à faire des choses supplémentaires. Il n’est pas nécessaire que ce soit un problème mathématique complexe : « Il y a cinq heures et trois enfants, donc chacun a une heure et deux tiers sur l’ordinateur. » Ce n’est pas obligé d’être ainsi, et ce ne devrait pas l’être. Ainsi, le temps passé sur l’ordinateur, à jouer à des jeux vidéo et à regarder des films devrait tous être structuré. Les parents devraient dire aux enfants : « Vous pouvez avoir une demi-heure de temps d’ordinateur pour faire des « bêtises » et vous envoyer des messages instantanés. Mais plus tard, si vous ne travaillez pas sur vos devoirs, l’ordinateur va s’éteindre. » De cette façon, vous combattez l’idée qu’ils sont le centre de l’univers en vous concentrant sur l’équité.
Problème 2 : Mon enfant domine chaque conversation
Si vous avez un enfant qui occupe le devant de la scène dans chaque conversation et qui ne donne pas aux autres la chance d’être sous les feux de la rampe, vous devez être un peu plus franc avec lui en privé. Vous pouvez dire : « Écoute, nous adorons quand tu nous racontes ce qui se passe dans ta vie, mais tu ne donnes pas une chance à tes frères et sœurs. Nous voulons que tu leur donnes un tour, aussi. Écoute-les et laisse-les finir leur phrase ».
Parfois, ces enfants bavards parlent sans vraiment savoir qu’ils font quelque chose de mal ; parfois, ils parlent parce que c’est ainsi qu’ils gèrent leur anxiété. Disons qu’ils se sentent « moins » que les autres enfants. Quand ils sont anxieux comme ça, ils sont en compétition pour attirer l’attention. Et quand vous vous sentez anxieux, c’est souvent verbalement. Donc, la façon de régler ce problème, c’est de les aider à surmonter leur anxiété, d’aller à la source du problème et d’essayer de les aider à le gérer. Si vous pensez que l’anxiété peut être un problème avec votre enfant, prenez rendez-vous avec son pédiatre. Une autre chose que vous pouvez faire avec votre enfant est de développer ce qu’on appelle une « indice non-verbale ». Vous pouvez dire : « Trouvons un signe juste entre nous deux. Si tu parles trop et ne donnes pas une chance aux autres, je te donnerai un signal et personne ne le saura à part nous. Quand tu reçois ce signal, tu dois arrêter de parler et écouter les autres pendant un moment. »
Ne le critiquez pas quand vous avez cette conversation. Trouvez ce signe ensemble, en fait, vous pouvez l’utiliser comme un moyen de créer des liens avec votre enfant. Le fait est qu’en donnant une indication non verbale, vous prêtez à votre enfant une partie de votre maîtrise de soi et une partie de votre structure interne. Cela peut être très utile pour beaucoup d’enfants qui n’en ont pas encore.
Problème 3 : Les drames et les émotions de mon enfant gouvernent notre maison
Si votre enfant dirige votre foyer avec ses drames ou ses émotions, vous devez arrêter le spectacle. Vous devez prendre cet enfant seul et lui dire : « Ecoute, ce n’est pas parce qu’il t’arrive quelque chose que c’est une tragédie pour tout le monde. Si je te vois trop dramatique, je t’envoie dans ta chambre pendant 5 minutes pour te ressaisir. »
Parfois, les enfants réagissent en disant : »Tu ne me comprends pas, personne ne m’aime. » Il est recommandé aux parents de dire quelque chose comme : » Si tu dis que nous ne t’aimons pas ou ne te comprenons pas, je vais simplement l’ignorer. Parce qu’il ne s’agit pas de te faire comprendre ou aimer, mais du fait que tu as rompu avec ta petite amie et que maintenant tu veux t’en prendre à tout le monde. Ton comportement en ce moment est d’amener les gens à avoir pitié de toi. Tu veux juste toute cette attention et ce n’est pas sain pour toi ». Ce genre d’attention n’est pas sain pour l’enfant qui la reçoit. C’est une douleur au cou pour tout le monde, mais ce n’est pas sain pour cet enfant. En tant que parent, vous devez leur apprendre à gérer leur expérience intérieure sans que les autres se sentent mal. Une partie de ce qu’ils retirent de ce drame et de cette recherche d’attention, c’est qu’ils donnent à leurs parents et aux autres enfants l’impression qu’ils doivent prendre soin d’eux.
On peut y faire face directement en disant : « N’essaie pas de me faire croire que je dois m’occuper de tout ce qui ne va pas dans ton sens ». Il y a un dicton qui dit : « Il y a deux sortes de journées pour les adolescents. De bons jours et des jours où les choses ne vont pas comme elles le devraient. » En tant que parent, votre meilleur outil est de gérer votre comportement avec une réponse structurée. Si votre enfant est grossier ou désagréable envers vous parce qu’il est contrarié par quelque chose qui ne s’est pas passé comme il le voulait, vous pouvez lui dire : « Ne me parle pas comme ça, je n’aime pas ça » et partir.
Une autre approche consiste à leur donner une autre façon de s’exprimer. Suggérez : « Pourquoi n’écris-tu pas à ce sujet ? Je vais t’acheter un journal. Je veux que tu écrives tout sur tes problèmes avec ton copain là-bas, et une fois par soir, tu pourras le partager avec moi pendant cinq minutes. »
Vous mettez donc tous ces outils ensemble et vous gérez les émotions de l’enfant jusqu’à ce qu’il apprenne à les gérer par lui-même. Encore une fois, vous mettez en place une structure externe dans l’espoir qu’ils l’intérioriseront.
Problème 4 : Mon seul enfant est le petit roi/reine de notre maison
Il faut faire une remarque spéciale pour les enfants uniques. C’est une situation unique parce que ces enfants sont le centre de la famille pendant une bonne partie de leur vie. Ainsi, en tant que nourrisson, cet enfant est toujours tenu dans les bras, reçoit toujours une attention particulière, a toujours deux visages souriants qui le regardent. Seuls les enfants n’ont pas à partager leurs jouets à Noël, ni à être jaloux des cadeaux ou de l’attention que leurs frères et sœurs reçoivent. Mais n’oubliez pas ceci : il est important que les parents façonnent ce niveau d’attention pour développer l’empathie et la considération envers les autres. N’oubliez pas que l’empathie est une énergie instinctive, mais qu’elle doit encore être développée. Vous l’éprouverez peut-être comme une émotion, mais c’est aussi une pulsion qui nous fait sortir de nous-mêmes et nous fait penser aux autres.
Si vous êtes un enfant unique dans une famille, vous n’avez pas à concourir pour du temps d’ordinateur ou de jeu vidéo. Vous n’avez jamais à dire : « Eh bien, c’est le tour de Mathieu, je crois que je vais le laisser partir », parce que vous n’avez pas l’occasion d’apprendre ce genre de leçons à la maison avec vos frères et soeurs.
Aujourd’hui, beaucoup d’enfants uniques réussissent très bien parce qu’ils apprennent ces leçons à l’école et qu’ils ont leur propre instinct sur lequel ils peuvent compter. Mais il y en a d’autres qui ne le font pas. En fait, ces enfants ont été formés pour être égocentriques et, en tant que parents, il faut les sevrer lentement de cette perception.
Vous pouvez vous asseoir avec votre enfant à n’importe quel âge et dire : « J’ai réfléchi à la chance que nous avons d’avoir ce que nous avons. Même si ce n’est pas tant que ça, nous en avons plus que beaucoup d’autres. Et je pense que nous devrions trouver un moyen de partager avec d’autres personnes qui ont moins de chance. Qu’est-ce qu’on pourrait faire, d’après toi ? » Trouvez des idées avec votre enfant, puis donnez-leur suite ensemble.
Développez des règles et des attentes claires
Il est toujours important de s’asseoir lorsque les choses vont bien et de parler à vos enfants des choses qui doivent être changées ou abordées. Ne le faites pas en période de colère ou de frustration, ou lorsque vous essayez de corriger leur comportement. Vous devrez toujours le faire quand les choses vont bien. Vous pouvez dire quelque chose comme : « Hé chérie, tu as une minute ? Parlons de quelque chose. » Et vous lui dites ce que vous voyez.
Assurez-vous d’avoir préparé d’autres options pour eux, comme la suggestion de journal. « Au lieu de commencer des bagarres avec ta sœur, ou de gâcher la soirée pour tout le monde avec ta mauvaise humeur, tu peux en parler dans un journal. Je peux te parler tous les soirs à une certaine heure. » De cette façon, les besoins de votre enfant sont pris en compte et il se sent important, mais vous ne le laissez pas dominer la maison. Il est très important que vous preniez rendez-vous avec votre enfant pour en reparler plus tard. « Je veux que tu travailles là-dessus, on en parlera avant d’aller au lit et on verra comment ça se passe. »
Rappelez-vous que les enfants apprennent en répétant. Ainsi, lorsque vous répétez quelque chose, lorsque vous leur donnez un jour ou deux pour y réfléchir, les enfants sont capables de mieux absorber les nouvelles idées. En même temps, vous devriez introduire l’idée que « si tu n’es pas d’accord avec nos nouvelles règles, c’est ce qui va se passer ». Ensuite, vous fixez des limites au comportement et vous lui dites qu’il y aura des conséquences : « On te dira d’aller dans ta chambre si ton comportement ruine l’atmosphère pour tous les autres membres de la famille. »
La combinaison d’un grand soutien et de la responsabilisation des enfants est très puissante. Rappelez-vous que vos enfants ont besoin de savoir ce qui se passera s’ils ne changent pas, et que vous devez être clair et donner suite. En fait, il n’y a pas beaucoup de changement sans responsabilisation. Alors, mettez en place une structure pour changer les choses que vous voulez changer. Demandez à votre enfant d’assumer la responsabilité de ses actes. Et la façon de les amener à prendre leurs responsabilités, c’est de les tenir responsables de la règle, une fois que vous l’avez établie.
