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Cela pourrait être le slogan du “Collectif jamais sans mon département” de 72 députés qui viennent d’écrire à Madame Michèle Alliot-Marie pour protester contre la disparition du numéro du département sur les plaques d’immatriculations.

Qu’elle importance que celui-ci figure sur sa plaque ? Les trois quarts des français ne connaissent pas les noms auquel se réfèrent les deux chiffres. A part les numéros des départements limitrophes, la plupart des automobilistes ne connaissent ni les noms des départements, ni les chefs-lieux et encore moins savent les situer sur la carte. Je trouve ce débat complètement stérile, surtout que chacun pourra continuer à faire figurer son numéro fétiche sur sa plaque.

Oui, cela peut occuper (et même les instruire) à relever les différents numéros et citer le nom du département. Mais qui le fait ? Il y a quelques années, ou l’on apprenait les départements, les chefs lieux, les sous-préfectures cela avait un intérêt. Mais aujourd’hui non. On peut déjà s’amuser à reconnaitre un allemand, d’un hollandais ou d’un anglais (là c’est facile de les reconnaitre, vu que le volant n’est pas au même endroit), s’extasier devant une plaque polonaise… Mais si vous n’êtes jamais allé dans un département d’outre mer, vous allez avoir une sacrée difficulté pour géolocaliser un réunionnais d’un martiniquais. Et qu’elle importance de savoir que vous roulez dernière un nordiste ou derrière un Messin ??? Simplement pour avoir le droit de dire : “C’est normal les nordistes, ou les parisiens ne savent pas conduire” . Mais même votre voisin, qui a le même numéro que vous ne sait pas conduire. C’est bien connu, il n’y a que nous qui savons conduire. Tous les autres sont de mauvais conducteurs.

Si vous êtes aussi chauvins, et que vous tenez à votre département, vous avez la possibilité de mettre le macaron de votre région à l’arrière de votre véhicule. Ou, comme on le voit souvent le slogan type : “Fier d’être marseillais”… A ce propos j’ai jamais vu : “Fier d’être parisien”… Les parisiens seraient donc moins chauvins que les sudistes ???

Les belges, qui pourtant aimeraient bien se distinguer entre wallons et flamants, on un numéro unique qu’ils gardent toute la vie. Le numéro sécurité sociale de leur voiture en quelques sortes. Cela les perturbe-t-il ne pas pouvoir se distinguer ? Visiblement non ! Evidemment en bas de la plaque il y a souvent le nom de la ville. Donc , ils savent au premier coup d’oeil s’ils ont a faire avec un patriote wallon ou flamand. En France aussi, souvent vous avez le nom et la ville ou vous avez fait faire votre plaque. Et comme généralement vous faites pas 1000 km pour changer votre plaque, cela donne une indication de là ou vous vivez. Alors ou est le problème ? Y a t il de quoi faire la révolution pour autant ? Les hommes politiques n’ont vraiment rien d’autre à faire que se mobiliser pour si peu ? D’autant que le combat est perdu d’avance.

Il semble que cette mesure soit pour être en harmonie avec les autres pays européens. Et bien nous avons voulu l’Europe… Assumons ! On a pas levé de tôlé quand depuis le 1er janvier 2004 nous avons obligation d’avoir le sigle F sur la plaque. Alors pourquoi garder son appartenance à un département ? D’autant, pour avoir changé de département à plusieurs reprises, je n’ai jamais gardé ma plaque initiale mais j’ai toujours gardé mes racines. C’est pas un numéro qui m’a fait adhérer plus à un département qu’à un autre.

Il faut se souvenir que les départements ont été établi suivant une norme. Chaque chef-lieu devait être à une journée de cheval. Aujourd’hui entre Lille et Menton, vous pouvez faire le trajet en une journée. Donc, la France est devenue un seul département. Les chevaux ont évolués, donc évoluons dans notre façon de penser.

Pour les parents qui se désoleraient de ne plus pouvoir jouer avec les enfants à reconnaitre les départements, je propose une autre version du jeu.

Comment reconnaitre la région du conducteur et ses passagers en voyant une voiture :

• Un automobiliste bronzage : “Cachet d’aspirine” ? : Un Parisien. Ils ne savent pas ce qu’est le soleil.
• Une voiture décapotable : C’est un sudiste… Ils n’ont pas besoin de toit, chez eux il fait toujours beau.
• Une voiture qui a les essuie-glaces en marche même s’il fait beau : C’est un ch’ti. Là bas il pleut toujours.
• Une voiture qui va jouer rouler sous le bras du gendarme ? : Un Catalan. Il se croit dans l’arène et prend le gendarme pour un toréador.
• Une voiture suivie par des moutons ? : Un berger qui vient de l’Aveyron.
• Une voiture qui prend que les nationales ? : Un Auvergnat. C’est près de ses sous l’auvergnat, et le péage coûte cher.
• Un conducteur qui agite les mains ? : Un Italien. Les italiens parlent avec les mains.
• Une voiture avec des pneus neige ? : Un Adorran ! A Andorre, il neige neufs mois pas an
• Une voiture qui roule à gauche ? : C’est un Anglais !
• Une caravane ? : Un Hollandais. Ils sont comme les escargots, ils ne se déplacent jamais sans leur maison.
• Un chauffeur qui respectent tous les signaux du code de la route : Un allemand. Ils sont très disciplinés les allemands.
• Un automobiliste qui roule lentement : Un suisse ! Ils ne sont jamais pressés.
• Une voiture qui fait qu’un trajet aller : Un belge une fois !

Si vous êtes chauvin ou nostalgique, vous pourrez toujours mettre le numéro de votre département, bien qu’après tout il serait plus judicieux d’indiquer votre code postal. Au moins, vous pourrez identifier votre voisin plus facilement. A moins que vous ne préfériez, comme moi, la plaque d’immatriculation “petite annonce”